La Mala Esquizofrenia y Un Cerrojo(Mental)

De entre todos los papeles de la vida, de sus formas de interpretarla ó en otras palabras, de la manera de vivirla, el del "loco buena gente" es el que mejor me sienta a veces, y es por este papel y gran actuación que gané algunos premios o también podría decirse "salí premiado".

Es de la experiencia de la que se aprende, o de la que se desprende el conocimiento necesario para poner en carrera lo que pasa por mi cabeza. Los pensamientos corren desorganizadamente, hace tiempo están ahí diciéndome ese algo que, en ciertas ocasiones no logro recordar pero si escuchar. "Ok lo acepto" paro mucho tiempo a solas en mi casa, el lugar sagrado que algunos prefieren lleno de personas y el cual yo como mi santuaio lo prefiero para mi nada más, y darle el uso que crea correcto, ¡claro! ¿por qué no? meditar, actuar, pensar y/o experimentar entre estas paredes.

*PLANTEO*

¿Qué es lo que quiero? ¿Cómo está el clima?

                                  ¿Llevo algo de comer a casa? ¿Me divierto?

                                                                              ¿Vamos o no? ¿Mi imaginación?

*INTRO*
Llego y no hay nadie, pienso que hay 2 aquí, y me veo haciendo movimientos algo extraños -según yo empezaba con mis ejercicios- para la hora y el momento, comienzo por cerrar la puerta con mucha fuerza, balbuceo un poco, ya no tendría que hablar, simplemente actuar según a lo acordado con mi otro "yo". Un tanto de mi condición física me decía que no estaba apto, otro tanto me decía que siguiera que hace bien, y otro tanto solo miraba hacia adelante. Hablé de lo que podía hacer, vi mis "pros y contras", y en cuanto más los veía en ese momento, dejaban de verse tan mal. A lo mejor y almuerzo y como mi saltado de pollo y pido un chaufa para acompañar, o simplemente espero que pase a la hora siguiente.

**DESARROLLO**
Me situo en muchos lugares, empiezo a recorrer mi sala haciendo planchas, hasta llegar al sillón, en ellos me acomodo de mejor manera, me hecho para hacer algunos abdominales, en otros momentos para hacer planchas también, de costado no se que hice pero algo hice. Practicaba lucha, para eso tuve que poner los cojines "gordos" del sillón en el suelo, asi podría enfrentar a mis contrincantes "imaginarios"; me arrincono por un poco de espacio, me logro soltar para acestar un golpe certero contra la pared. De cara a mi enemigo esta algo indefenso, pero se prepara para contratacar. Tal vez no me percato que yo mismo activé un "bloqueo mental" y no hice nada.

En la cocina la clase de esgrima no se vio tan mal, era algo entretenida y mi profesora de traje blanco muy apretadito me felicitaba por lo que hacía. Terminaba de hacer "fondos" acomodado entre los sillones más pequeños, e hice malabares en la silla de la computadora, mayormente cayéndome hacia atrás por querer atrapar las dagas con fuego que lanzaba una y otra vez al aire.

Hora de hacer un poco de "footing" y carreras entre la ruta del baño y las escaleras del 2do piso -es que pensaba dar muchas vueltas como en los "caminos del inca"- casi casi para llegar a mi cuarto. Ahi me detengo y abro la puerta y me pongo a pensar "¿qué puedo hacer aquí?" jugar a los video juegos, si un poco de "winning eleven" para pensar en solo meter gol y poner la pelota en el fondo, tal vez "megaman X" para reunir las partes de la armadura. Bueno en mi cuarto terminé siendo un modelo de pasarela y tenía que cambiarme cada cierto tiempo de ropa en el mismo lugar para salir a desfilar y todo eso bajo un calor tremendo porque mi habitación, mi rincón, parece un horno.

**COMPLICACIÓN**
Hago una pausa y me pongo a mirar a mi alrededor, y en todos los muertos y heridos que he dejado a mi paso, yo he visto esto en alguna película, si ya sé que me está pasando, si junto todo tiene sentido: pensamientos desorganizados, delirios, alteraciones perceptuales y afectivas, del lenguaje y conductuales.

"La esquizofrenia (del griego, schizo (σχίζειν): "división" o "escisión" y phrenos (φρήν, φρεν-): "mente") es un diagnóstico psiquiátrico que se refiere a un grupo de transtornos mentales crónicos y graves, en personas con alteraciones en la percepción o la expresión de la realidad." 

¿Qué sucedía? Algo así ¿no?, faltaba explicar el desorden hormonal pero que se hace =D.

**NUDO**
Suelo verme -y que me vean- como caballero de brillante armadura, y salgo mejor sin polo en mi espejo. Por actuar mejor solo que acompañado, pero ese era el problema no sabía bien lo que quería, si curar mi tan abandonada alma -y dejarla a merced de lo que mis malos pensamientos podían llegar a hacerle- ó refrescar mi espíritu y tener la conciencia limpia. El primer tratamiento era estar sujeto (atado) a una camilla como si fuera un loco y no descansar nunca, pero este proceso necesitaba de alguien más, que me ayudara a completar la tarea, pero en mi caso seía por pura obligación. El segundo tratamiento era el más simple, irme de ahí, dejar de lado lo pagano y "fugar", pero como no me gusta irme por el camino fácil, decií seguir el primer tratamiento.

***DESENLACE***
Después de elegir, no me quedaba otra que seguir adelante, con mis altos y bajos, aguantando eso iba obtener lo que quería: dejar que mis ya condecoradas acciones en mi espacio personal dieran frutos y me llevaran a algo productivo, sin tener que irme tan lejos ni pagar tanto. El precio a pagar por el tratamiento era algo alto, incluía que imaginara salidas al cine, y paseos por tiendas, pero ¿quién "carajos" quiere eso? si aquí tenía todo lo que necesitaba, y aquí sería el lugar donde lucharía mismo Leonidas -mi héroe...SAO!!!- y sus 300 espartanos dispuestos a aguantar en ese angosto corredor, ¡resistir! de eso se trataba, hasta ganar la lucha y "entrar" más alla de mis pensamientos.

***FINAL***
Todo está puesto sobre la balanza, he dejado los últimos días el tratamiento, me he alejado de todo lo relacionado, después de que sudara -como en una maratón- por haber hecho los ejercicios y otras cosas por toda la casa, y después de haber decidido por una opción que yo sabia no era la mejor sino la más difícil, pero que no se diga que no intenté seguir el camino de la locura y del desenfreno. Me he puesto la cabeza en su sitio, y he tomado muchos líquidos para quitarme el calor, he desperdiciado horas de sueño, y tuve que tomar una decisión. No seguiría en lo mismo, esperando y tocando esa puerta, cortaría por lo sano y dejaría mi locura y alucinaciones antes mencionadas y no repetiría el proceso, todo esto se trató de avanzar un paso hacía la iluminación y la tranquilidad, queda claro que no pienso seguir perdiendo el tiempo tratando de "abrir" -ajá! la puerta- que estaba con cerrojo.